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【友善職場】該不該與同事當朋友?上班好同事下班不認識篇
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【友善職場】該不該與同事當朋友?上班好同事下班不認識篇

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上班好同事下班不認識?同事間也能有純友誼?工作場域交不到真朋友?論戰不休,到底職場同事能不能當朋友呢?

 

早期在針對工作場域與其他私人領域做研究時,多半只有做對於家庭←→職場 之間一條線的研究。

然而在現代社會裡,單身率、離婚率節節高升、生育率下降,可以說,(跟以前比起來)現代的生活品質更受到重視,「友誼」這個面向逐的重要度也逐漸浮現。

人是社會化的動物,在家庭的重要性比例下降、單身戶節節升高的現在,「朋友」會是更多元堅固的支持網。而在社交圈逐漸變窄的前提,工作上可能會交到的朋友也可能逐漸被壓縮。

的重要性和可能性,也逐漸上升中。

 

到底要不要跟同事變成朋友?這個討論大致上分為兩派論點:

 

  1. 上班好同事,下班不認識派
  2. 公司中的大家都是好朋友★

 

 

因為都有各的擁護者,我們分不同角度進行:

上班好同事,下班不認識派

這派觀點的人會認為職場上是沒有好朋友的!

 

朋友是為了滿足社交需求與情感支持需求,以交換(我需要你的時候你應該給予回應)為基礎,並且具有非正式自願性高的特點。

職場則不然,首先職場為正式組織,也不一定是自願到某個團隊或部門,企業間也有很多交換或是互惠的原則,但是這些原則並不是以員工個人需求為主要目的,而是以公司利益為優先考量。很多時候,這樣的規定會和友誼本身發生衝突。

 

先不說職場方面的利益和上下階層關係複雜,很難回到年輕(學生時代)那樣單純的交友。年齡越大,越感覺時間越少,像這樣的社交關係,可能雙方都不想深交太多,自然而然就會有這樣的想法。

 

還有一些人甚至會更把工作場合認識的人劃分的更細更精確。

客戶是業績利益上的往來關係;同事之間是營利事業下的利益往來關係;主管和部屬之間則是薪資考績利益往來關係。

這種人會認為,在這樣的前提下,把這樣的利益往來關係歸類到私領域的「朋友」,就太白目了。

但也不是說這種人就沒血沒淚。他們認為朋友是「義」大於「利」的關係,可能今天因為某事吵到桌子都要翻了、對你說了一些很實在但不是很重聽的話,但明天、甚至更久之後,都還是好朋友,必須說,成為這種人的朋友是幸運的,只是如果被他劃分在「非朋友區」可能就比較難以打入他的心房。

 

 

先問問自己,你能忍受同事這樣跟你說話嗎?

再問問看,今天若有只有講過幾句話的同事跟你說這些,你能忍受嗎?

 

再反過來說,今天同事如果請你幫他一些小忙,

作為一個朋友 vs 作為一個同事,

你願意犧牲自己多少自己的時間和心力去完成它?

 

這就是下班不認識派的主要論點,因為職場也是非自願的正式組織,要考慮的東西遠比「友情」多更多,也有更多利益方面的考量。

 

 

「你就幫我一下啦~謝啦!」

但你也不知道是不是值得自己消耗自己的時間心力去作。

小編自己身邊也有朋友遇到不太好的經驗,如職場霸凌等。不外乎就是把工作丟到其他人身上,對方卻沒有相對應的減薪或其他處罰,自己背更多工作,也沒有加薪或是獎勵,長期下來真的讓人心生鬱悶。

甚至會從此對其他同事都充滿戒心,堅定的劃分出「同事」跟「朋友」的距離,沒辦法再更進一步。

 

都給你講就好了啊!(設計對白)  photo from unplash
都給你講就好了啊!(設計對白) photo from unplash

 

 

 

職場陰影:你在職場上也曾被「情緒勒索」嗎?

明確劃分出「朋友」和「同事」的分界線,也是避免自己被「情緒勒索」的關鍵。

對具有某些個性特色的人來說,他們本來就比別人更容易被情緒勒索。在職場上,如果你有「容易自卑」、「貶抑自己」、「過度負責任」這樣的個性特色,那你就要特別小心,情緒勒索類型的同事可能特別容易找上你。

(套句漫畫台詞,「替身使者之間會互相吸引」。雖然現實中沒有替身使者,但實際上是這樣氣質的人可能會更容易被善於操控他人情緒的人牽著走)

 

「我們把全部的心力和精神都花在你身上,你怎麼就可以這樣辜負我們的期待?」

「因為你不夠好,所以我們這組才拿不到績效獎金。」

「這種事情也要問,你菜?」

 

有沒有覺得這些問題很眼熟?這些大概就是情緒勒索的金句吧?

那些界線劃分的十分清楚的人,也有可能被同樣的問題傷害過,他們現在才會表現得如此井水不犯河水──因為他們也曾經被傷害過。

 

 

職場陰影:你有聽過「情緒勞動」嗎?

大家應該都有遇過服務生或是便利超商店員擺臭臉吧?或是服務業從業人員給你皮笑肉不笑的感覺?作為顧客,得到臭臉的當下心情可能不太好,但你有想過這些「勞務提供者」提供服務之餘,也需要提供給客戶笑臉和正向情緒嗎?像這樣在工作上壓抑自己的情緒,表現出符合他工作被應該要求的情感,就是情緒勞動

先不要急著說只有服務業才比較容易遇到這個問題,當你需要應對主管或同事時,也同時可能付出著情緒勞動的成本。在工作上無法舒緩情緒和壓力,也會慢慢加重工作上的情緒勞動。

久而久之,會有一種在工作狀態下所呈現出來的自己,與真實的自我不一致,覺得「自己再也不是自己了」而感到十分痛苦,這就是情緒勞動的困難底點。

 

每天都想請別人吃大便當的憤怒社畜(設計對白)  photo from unplash
每天都想請別人吃大便當的憤怒社畜(設計對白) photo from unplash

 

 

 

有些人就是要讓自己有一個舒適的工作圈,才會把朋友和同事劃分開,這並沒有甚麼對錯

劃分群體、標籤化,都是很容易達成的目標。輕鬆、簡單、省時、省力。

雖然看起來這樣劃分清楚的心態好像很無情,但不可否認的是,職場中也需要相對友善的工作氛圍,才會有更好的工作態度、更高的舒適度、產值、甚至可以提升員工滿意度。

 

你如果已經累了,或是自認沒有辦法管理或改變這樣的職場,當然可以採用「劃分出明確界線」這樣的方法,但當然也要保持彈性。畢竟要給同事一個機會,也不要讓自己的社交全過於狹小。

但如果,想和你的同事成為好友,卻又不知道該怎麼辦

 

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